Volver a intentarlo después de un aborto espontáneo no es solo una cuestión médica. Es una conversación que tienes que tener con la persona que tienes al lado, y durante casi siete semanas nosotros no fuimos capaces de decirlo en voz alta.
No porque hubiéramos decidido no intentarlo de nuevo. Simplemente... no hablábamos de ello.
Yo le daba vueltas cada noche en mi cabeza y luego decía algo sobre la cena en su lugar. Sinceramente, pensaba que Dan lo sacaría primero si estaba listo. Él pensaba lo mismo de mí. Los dos estábamos esperando, y ninguno se dio cuenta de que eso era exactamente lo que significaba ese silencio.
Por qué no lográbamos decirlo (y qué estaba pasando en realidad)
Mirando atrás, no evitábamos la conversación porque no quisiéramos tenerla. La evitábamos porque teníamos miedo de la respuesta sincera del otro.
Si yo decía que estaba lista y Dan no lo estaba, ¿se sentiría presionado? Si él decía que no estaba listo y yo sí, ¿me sentiría la única que seguía teniendo esperanza? Ninguno de los dos quería ser quien dijera lo equivocado primero, así que los dos nos quedamos callados.
Un estudio de 2020 que siguió a 90 parejas que atravesaban esterilidad o pérdida gestacional puso un número real a todo esto: lo abiertos y sinceros que eran los miembros de la pareja entre sí predecía la satisfacción de la relación con más fuerza que la propia pérdida o el diagnóstico. Lee el estudio. Cuando lo leí, de repente le dio sentido a algo que en su momento no sabía explicar: evitar la conversación estaba haciendo las cosas más difíciles entre nosotros, no más fáciles, aunque en ese momento pareciera más seguro.
👉 No era la pérdida en sí lo que nos separaba. Era el no hablarlo.
Lo que de verdad nos ayudó a salir de ahí no fue una gran conversación. Fue entender que no éramos la única pareja que se queda así de callada, y que ese tipo concreto de soledad compartida bajo el mismo techo tiene incluso nombre.
En un vídeo real, Elisabet Solsona, psicóloga especializada en duelo perinatal, habla precisamente de este tipo de silencio tras una pérdida gestacional, y de lo que de verdad ayuda a que dos personas dejen de llorar cada una en su propia habitación.
Las señales de que de verdad estaba lista para hablar (antes de admitírmelo a mí misma)
No me desperté un día y ya está, lo supe. Fue calando poco a poco, y solo reconocí el patrón después.
Volver a intentarlo empezó a cruzar mi mente cada vez más a menudo, no de forma dramática, solo un pensamiento fugaz mientras hacía otra cosa. Me sentía un poco más estable que unas semanas antes, no del todo bien, solo menos a flor de piel.
Me di cuenta de que de verdad podía escuchar lo que pensaba Dan sin necesitar que sintiera exactamente lo mismo que yo. Y en el fondo, lo que de verdad quería no era tanto una respuesta suya. Quería volver a sentirme conectada con él.
- Llevas pensando en volver a intentarlo cada vez más a menudo
- Te sientes un poco más estable que hace unas semanas
- Eres capaz de escuchar lo que piensa tu pareja sin necesitar que coincida con lo tuyo
- Esperas reconectar, no solo obtener una respuesta
Cómo saqué el tema en realidad (no la versión que había ensayado)
Había ensayado una versión de esta conversación en la ducha unas cuatro veces. La de verdad no se pareció en nada.
Un momento absurdamente normal
No fue una gran charla sentados. Estábamos fregando los platos.
Creo que precisamente por eso funcionó. Nadie podía convertirlo en un Momento con mayúscula.
Empecé con más suavidad de la que había planeado
No empecé con "¿lo intentamos de nuevo?". Dije algo más parecido a "he estado pensando en nosotros, en qué viene después, cuando tú quieras hablarlo." Sin presión para responder ahí mismo, delante del fregadero.
Dije cómo me sentía yo antes de preguntarle a él
"Estoy empezando a sentirme lista, pero solo si tú estás conmigo en esto" hizo más que cualquier pregunta directa. Le dio espacio para decir de verdad dónde estaba él, en vez de solo reaccionar a mi postura.
Le dejé hablar sin intentar arreglarlo
Esta fue la parte más difícil para mí. Dijo cosas que yo no quería oír, y simplemente... las dejé estar ahí, en lugar de lanzarme a tranquilizarle.
Hicieron falta más de una conversación
No se resolvió de una sola vez. Volvimos sobre el tema tres o cuatro veces en las dos semanas siguientes. Eso es normal, no una señal de que algo va mal.
¿No sabes cómo empezar? Consigue una frase de apertura real
Responde con sinceridad sobre dónde estáis los dos en realidad ahora mismo, y consigue una frase de apertura real construida para esa combinación exacta.
¿No sabes cómo empezar?
Responde con sinceridad sobre dónde estáis los dos en realidad ahora mismo, y consigue una frase de apertura real construida para esa combinación exacta.
Responde a las dos preguntas de arriba para conseguir tu frase de apertura real.
Lo que de verdad ayudó cuando él todavía no estaba listo
La primera vez que saqué el tema, Dan no estaba listo. Escucharlo dolió, siendo sincera. Pero era un reflejo de dónde estaba él, no un rechazo hacia mí.
Lo que dije en vez de insistir:
- "Lo entiendo. Estamos juntos en esto, no hay prisa."
- "Gracias por ser sincero. Quiero que los dos nos sintamos fuertes antes de seguir adelante."
- "Podemos retomarlo cuando sea el momento adecuado para los dos."
Por qué él dudaba en volver a intentarlo (me costó tiempo entenderlo de verdad)
Siendo sincera, mi primera reacción fue tomármelo un poco como algo personal. Solo más tarde entendí lo que había realmente detrás para él: miedo a otra pérdida, un duelo del último ciclo que no había terminado de asentarse, un agotamiento físico y emocional real, una sensación de desconexión de todo el proceso, y preocupaciones sobre el dinero y los tiempos que no había querido sacar mientras yo seguía de duelo.
Entender eso me ayudó a responder con algo más de paciencia en vez de frustración. La investigación sobre parejas que afrontan el estrés relacionado con la fertilidad encuentra sistemáticamente que la cohesión familiar, lo apoyado que se siente cada miembro de la pareja por el otro, es uno de los amortiguadores más fuertes contra que ese estrés se convierta en resentimiento. Lee el estudio.
Lo que en su momento no llegué a entender del todo fue cuánto de su duda era en realidad física, no solo emocional. Yo había dado por hecho que, en cuanto me sintiera lista, él llegaría al mismo punto. Tampoco funciona así para la persona que no llevó el embarazo, y lo entendí de verdad solo después de ver una explicación médica real de lo que le ocurre realmente al cuerpo en un aborto espontáneo.
¿Cuánto hay que esperar en realidad antes de volver a intentarlo? (Lo que me hubiera gustado entender antes)
Yo pensaba de verdad que había una respuesta correcta para esto, un número que simplemente todavía no conocía, y que en cuanto alguien me lo dijera, esa sensación de ansiedad por no saberlo desaparecería. No funciona así.
No existe un único plazo correcto, ni médica ni emocionalmente, por mucho que parezca que todos los demás lo tienen resuelto en silencio. Lo que de verdad varía es la rapidez con la que tu cuerpo se recupera físicamente, las hormonas se estabilizan, un ciclo vuelve a algo predecible, y eso no sigue el mismo calendario que tu preparación emocional. No tienen por qué coincidir, y en nuestro caso no coincidieron.
Lo aprendimos a las malas. Nuestra ginecóloga nos dio el visto bueno físicamente después de un ciclo, y yo di por hecho que eso significaba que los dos deberíamos sentirnos listos al mismo tiempo. Dan necesitó más tiempo, y durante un tiempo lo interpreté como que no estaba de acuerdo con el criterio médico, en vez de entender lo que en realidad era: dos tipos de preparación completamente distintos, con relojes distintos.
De verdad me ayudó imaginarlo así de claro, como dos relojes separados que van en paralelo, no uno solo:
En otro vídeo real, la clínica de fertilidad Wilson Fertility (CEFIVBA) responde precisamente a la pregunta de cuánto tiempo esperar tras un aborto espontáneo, desde el punto de vista médico, sin dar por hecho que la respuesta es la misma para todo el mundo.
Lo que de verdad nos ayudó fue tratar "el visto bueno médico" y "estamos los dos listos" como dos preguntas separadas, no una sola. La primera tiene una respuesta médica real. La segunda solo tiene respuesta si de verdad os la hacéis el uno al otro, en voz alta, y más de una vez.
Reconectar antes de volver a intentarlo (importó más de lo que esperaba)
A veces lo que más necesitábamos los dos no era un plan para el siguiente ciclo. Era recordar que éramos pareja fuera de todo esto, antes que nada.
Lo que de verdad ayudó:
- Revisamos fotos antiguas de antes de empezar a buscar el embarazo. Consulta nuestra guía sobre cómo gestionar el estrés durante tu camino de fertilidad.
- Una escapada de fin de semana, con una norma clara: nada de hablar de fertilidad
- Cocinar algo nuevo juntos, que ninguno de los dos había hecho antes, y que nos salió bastante mal
- Una afición solo por diversión, sin ningún objetivo
- Decir en voz alta lo que cada uno quería más allá de ser padres
👉 En realidad no se trataba de las fotos, ni de cocinar, ni de la escapada. Se trataba de recordar que nos gustábamos el uno al otro antes de que empezara todo esto.
Cuando los dos estuvimos de verdad listos
Cuando por fin llegamos al mismo punto, yo quería ponernos en marcha enseguida. Me alegro de que no nos precipitáramos.
Lo que de verdad merecía la pena hablar antes:
- Qué tipo de apoyo necesitaría cada uno, emocional y físicamente. Consulta nuestra guía sobre 9 formas naturales de impulsar la fertilidad.
- Qué había cambiado desde la última vez: los tiempos, el enfoque, nuestra médica
- Qué nuevos límites queríamos establecer desde el principio, no solo cuando los necesitáramos
- Cómo íbamos a cuidarnos mutuamente en los días difíciles, antes de que llegaran, en vez de improvisar cuando ya estuviéramos dentro
Apoyo real, si lo necesitas
No tienes que pasar por esto sola, y no tienes que esperar a que las cosas se vuelvan inmanejables para pedir ayuda. Este es un servicio español real y actual, pensado precisamente para esto:
- ASPROIN (Asociación Nacional para Problemas de Infertilidad) ofrece grupos de apoyo emocional reales, supervisados por una psicóloga clínica, además de descuentos en casi 40 clínicas por toda España. Teléfono: 669 577 635. Visita ASPROIN.
Preguntas frecuentes
¿Cómo sé si mi pareja está lista para volver a intentarlo?
Muchas veces no puedes saberlo con certeza hasta que lo preguntas directamente, con delicadeza y sin presión. La investigación sobre parejas en exactamente esta situación ha encontrado que hablar abiertamente de dónde está cada uno en realidad, incluso cuando las respuestas no coinciden, predice una relación más sólida que adivinar o evitar el tema.
¿Y si no estamos en la misma sintonía sobre cuándo volver a intentarlo?
Es de verdad habitual, no una señal de alarma, y también nos pasó a nosotros. Lo que más importa es ser sinceros al respecto entre los dos, en vez de que una persona avance sola o se cierre en silencio.
¿Deberíamos ver a un profesional aunque lo estemos llevando bien?
No hace falta estar en crisis para beneficiarte de un apoyo psicológico relacionado con la fertilidad. Servicios como ASPROIN trabajan con parejas en cada etapa, incluso solo para prepararse para volver a intentarlo, no solo cuando las cosas se ponen difíciles.
¿Cuánto deberíamos esperar antes de volver a intentarlo después de un aborto espontáneo?
No hay un único plazo correcto, ni médica ni emocionalmente. Lo que la investigación indica sistemáticamente es que la preparación depende de la comunicación abierta entre los dos, y que el visto bueno médico y la preparación emocional son de verdad dos preguntas separadas, que merece la pena hacerse por separado.
Lo que hay que recordar
- Lo abiertos y sinceros que sean los miembros de la pareja entre sí predice la satisfacción de la relación en esta etapa con más fuerza que la propia pérdida o el diagnóstico.
- Un desajuste en la preparación entre los dos es normal, no una señal de alarma, y hablarlo con sinceridad es mejor que evitarlo.
- La recuperación física y la preparación emocional van con relojes distintos, para cualquiera de los dos, y tratarlas como una sola pregunta es donde muchas parejas se quedan atascadas.
- Reconstruir la conexión al margen del camino de la fertilidad antes de volver a intentarlo os da a los dos una base más sólida desde la que partir.
- Existe apoyo español real pensado precisamente para esto: ASPROIN ofrece ayuda real, construida justo para esta conversación.
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Seguimos siendo un equipo (esto es lo que me gustaría que supieras)
Tanto si estás lista como si todavía tienes dudas, no estás sola en esto.
Es emocional. Hay días que es de verdad duro. Y es algo que se afronta juntos, no cada uno por su lado fingiendo que está bien en solitario.
Volver a intentarlo no significaba olvidar lo que habíamos pasado.
Significaba elegir la esperanza de nuevo. Elegirnos el uno al otro de nuevo. Una conversación, un paso con delicadeza, cada vez.
